Жаропонижающие средства для детей назначаются педиатром. Но бывают ситуации неотложной помощи при лихорадке, когда ребенку нужно дать лекарство немедленно. Тогда родители берут на себя ответственность и применяют жаропонижающие препараты. Что разрешено давать детям грудного возраста? Чем можно сбить температуру у детей постарше? Какие лекарства самые безопасные?
Статусы про утро отражают практически то же настроение, что и статусы про сон.
Правда, всё таки несут на себе немного другую энергетику. Статусы про утро, в отличие от снов никто не ищет вечером или ночью. Да и запросы про утренние статусы немного другие. Это статусы про утро и кофе, статусы про утро после пьянки, статусы про утро с любимым, ну и конечно же статусы про утро смешные и радостные .
Статусы про утро:
Каждое утро – это маленький Новый год, всегда есть возможность начать всё с начала! ©
Нравится - не нравится, но каждый день утром наступает Утро и как хорошо, что хоть это не обсуждается! ©
Все мы просыпаемся относительно счастливыми, но почему-то когда начинаем общаться с людьми это быстро проходит…
Утро бывает только трех типов – рано, очень рано и слишком рано!
Утро понедельника – самое долгое, вечер пятницы самый долгожданный! ©
Статусы про утро прикольные:
Народная примета - если Ваш кот утром загадочно улыбается, то тапки лучше не одевать …
Ученые установили, что Утро всегда лучше, если оно начинается после обеда!!!
Я легко была бы жаворонком, если бы жаворонки вставали где-то после полудня!
Елки-палки опять проспала… моя любимая фраза уже 12 лет подряд!
Доброе утро!!!
Статусы про утро и любовь:
Нет прекрасней Утра , чем когда ты проснулся с любимым человеком первым!
После вчерашней водки утром девушка не свежая! ©
Подъем, вставай, тебя ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще 10 минуток…
«Идеальный парень -тот, который с утра побежал на работу, а девушка у него дома просыпается, а возле чашечки кофе записка: «Доброе утро! Завтрак на столе, мой пароль Вконтакте 343536″
Первый раз Замуж вышла рано - в 5 утра.
Статусы про утро и сон:
Бывает спишь, себе спишь… А потом наступает утро и ты встаешь. А одеяло все спит, себе и спит… И так завидно,так завидно.
Хочешь разбудить меня утром? Будь готов к войне!!!
Я из тех людей, что стремятся заснуть утром, чтобы досмотреть , как хороший фильм!
И каждое утро я понимаю, что не ложиться подольше было плохой идеей, и каждый, каждый вечер все это повторяется…
В 7:40 было открытиe вeкa… В 70:45 было открытиe другого вeкa!
Иногда даже чашечка кофе не делает Утро добрым! ©
Статусы про утро для Вконтакте:
Говорят, что если встать в 6 утра, и заняться спортом, то будешь чувствовать себя весь день великолепно, а я уверен, что если полежать еще 2 часа в постели, то буду чувствовать себя еще лучше!!!
Не всем стоит вставать рано – не зря говорят, что раннего червяка съест ранняя птица!!!
Самая неразрешимая проблема в Жизни – это не как жить дальше, а сделать утром сложный выбор - что одеть, не выстиранное или не глаженное?
Почему, я сегодня такой странный? Просто поднять то подняли, а вот разбудить забыли!!!
Ни для кого не секрет, что утро нужно начинать правильно, чтобы весь день удался. Начинайте утро с позитивных новостей, с хорошей музыки, с танцев или с зарядки. Все это отлично влияет на человека и настраивает его на продуктивный рабочий день. Почему бы тогда не порадовать своих близких остроумным статусом прямо с утра, чтобы зарядить хорошим настроением на весь день? Просто выберите из нашей большой коллекции самые, на ваш взгляд, лучшие статусы и отправьте их нескольким знакомым. И вам будет приятно, и у людей поднимется настроение. Опубликуйте какой-либо из таких статусов на своей странице в социальной сети и периодически прочитывайте его, чтобы иметь хорошее настроение . Начинайте утро правильно, тогда и день пройдет отлично.
Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.
"Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..."
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05. И только попробуй проспи!:)
Я Однажды поссорился с утром! И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день!!
ДУРА!!! - Чтоооооооооо???? - РА - бог солнца, ДУ - доброе утро , то есть "Доброе утро, Солнце"! - Аааааааааааааааа...
Я по ночам не сплю, потому что утро всегда скучное и лучше поспать до обеда.
Утро, кофе, сигарета, она в моей спальне, Мало что помню, но вроде мы просто спали.
С замиранием сердца читает вечерами стихи, чтобы на утро проснуться в слезах. Опоздать. И выбегая из дома, забыть где-то под подушкой хорошее настроение.
Рано утром ездить хорошо – улицы пустые, идиоты спят
Каждое утро - это время начать жизнь снова.
Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере "Доспать за 5 минут"
Нормальному человеку чтобы выспаться, нужно еще 5 минут!
Если утром кот загадочно улыбается, то тапки лучше не одевать...
Каждое утро нам предстоит сделать сложный выбор - что одеть, не выстиранное или не глаженное?
Подъем, красавица, нас ждут великие дела!”, но внутренний голос шепчет, что если ждут, значит, любят, а если любят, то подождут ведь, еще полчасика.
С утра чуть не почистила зубы кремом для бритья, чуть не спалила кухню, готовив завтрак, по дороге в колледж 2 метра проехала на капоте машины… лох - это судьба и это про меня((
Мороз и солнце, день отвратный, и голова с утра квадратный!
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
Надо и мне вызвать экстрасенсов, пускай мне каждое утро ищут носки)
О Боже, ну когда же я наконец то ки проснусь от СМСки «с добрым утром любимая»
«Идеальный мужчина - это тот, который на работу с утра ушел, а девушка у него дома проснулась, а там записка на столе:»Доброе утро, зая! Завтрак на столе, мой пароль В контакте 223332"
Лето - это когда ставишь будильник на 5 утра только для того, чтобы не забыть лечь спать...=)))
Пейте пиво пенное! утро будет охуенное!
Замуж вышла рано - в 6 утра.
Утро и снова на роботу рано, мм в голове бардак, он еще не много пьяный, (допьет вино из вчерашнего бакала, поставит басту, чтоб ничего не напрягало) Он её никак не забывает(
Ночью, когда уже лежишь в постели, слушая как с улицы доносится лай собак и разговоры редких прохожих - хочется записывать все мысли, которые приходят в голову, некоторые из них кажутся такими гениальными, а на утро уже ничего не помнишь.
Каждый раз, перед тем, как уснуть, я загадываю, чтобы мне приснилось то, что случится. И каждое утро все происходит совсем не так...
Прикольные пожелания статусы на телефон
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова:
- Му-у-у!
- Что, Ласточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
- Хрю-хрю...
- Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпается дочка:
- О-ох!
- Доброе утро, доченька!
- Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"! . .
Доброе утро, любимая.
- Какое доброе, меня всю ночь комар грыз!
- А меня не трогал...
- А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
Счастливый человек – это тот, кто, здороваясь, говорит “Доброе утро” совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.
Утро. Вылазит ежик из своей норки, а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж… ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался… а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего… заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Хрен знает что с тобой случилось ежик… но на всякий случай… ПОШЕЛ ТЫ Н@ Х%Й!
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
- Ну не надо поклонов... скажи просто:
Доброе Утро, Царь!
Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
- А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
- Ой, иди ты на хер!
- Так-то лучше!
Всем доброе утро. Леночка сделайте мне, пожалуйста, кофе!
- Дмитрий Алексеевич кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю.
- Лена умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Мы четверо всадников апокалипсиса: "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А это что за урод с вами???
- Это стажер "Доброе утро!"
Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула и такая:
– Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
– Оп, февраль.
Хихикает и так: март, апрель, май, июнь...
Тут, раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая:
– Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
– С января!
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.
Живу второй год в Аргентине. Тут почти все улицы с односторонним движением. Как-то перехожу дорогу, слышу за спиной мужской голос: "Доброе утро, девушка!" Я в недоумении оборачиваюсь, думая откуда здесь русский мужик и как он узнал, со спины, что я тоже русская. Спросила, ответ меня насмешил: сказал, что только русские при переходе дороги с односторонним движением смотрят по двум сторонам!
Парень засмущался и отвечает:
Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.
Нет, нет!
А что так?
- Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас ведь это - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...
У людей с холодными руками очень доброе сердце
- И бирка на ноге
- Что?
- Ничего
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Ну я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку))
Распечатать
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:
- В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ. . .
Вовочка с папой смотрят вестерн.
- Папа, - спрашивает Вовочка, - а зачем индейцы раскрашивают лица?
- Так они готовятся к войне, чтобы выглядеть пострашнее и запугать врага!
На следующее утро Вовочка врывается в спальню родителей с криком:
- Папа! Папа! Прячься! Там бабушка на войну собирается!
Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:
- 25 коробок конфет. . . 6 бутылок коньяка. . . 15 ежедневников. . . 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!
Попали аварец и даргинец на необитаемый остров, разделенный небольшой километровой протокой.
- Даргинец жил на одной стороне острова, аварец на другой. И прожили они так четыре года. Каждое утро каждый из поселенцев, обходил свою часть острова, в поисках чего - то нового. Однажды Даргинец обходил свою часть острова и увидел на берегу очаровательную девушку. Она лежала без сознания. Даргинец оказал первую помощь и когда девушка вздохнула, сразу подбежал к берегу и закричал громко:
- Магомед, плыви сюда. Увидишь то, чего четыре года не видел. Магомед бросается в воду, плывет и приговаривает:
- Хин-кал, Хин-кал, Хин-кал. . .
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что заболела? От тебя в два часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань, противно слушать: если от тебя в каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
На утро Гарри просыпается в кровати с ужасной головной болью:
- О боже, Тёмный Лорд вернулся!
- Какой Тёмный Лорд? Вчера у Рона вечеринка была! - недовольно пробурчала Букля.
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.
Отвоевали красные у белых цистерну спирта. Василий Иванович думал-думал как сделать так, чтобы солдаты не узнали, что в цистесне. Придумал:
- Написал на ней С2Н5(ОН), знал, что еге солдаты в химии не сильны, спать лег.
На утро все бойцы в стельку пьяные. Василий Иванович спрашивает у Петьки:
- Как вы догадались, что там спирт?
А тот ему отвечает:
- Смотрим там написано ОН.
- Попробовали, точно ОН.
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Ещё не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.
Собака у меня такая умная, каждое утро приносит «Московский Комсомолец»!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я его не выписываю.
27.06.2019: Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.
24.03.2019:
Доброе утро! А под какой трек вы просыпаетесь?
- Под перфоратор!
01.01.2019:
Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.
01.05.2018:
Последнее время хожу какой-то сонный целыми днями. Решил начать делать по утрам зарядку, чтобы взбодриться. Теперь хожу не только сонный, но ещё и уставший.
14.04.2018:
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей, и отдышавшись, иду завтракать.
21.03.2018:
Если начнется зомби-апокалипсис, и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я - свой.
22.07.2017:
Мне кажется, когда тело по утрам потягивается - это оно инстинктивно пытается себе что-то сломать, чтобы никуда не идти.
12.06.2017:
Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.
28.04.2017:
Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?
- Обедаю.
20.04.2017:
Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1. Утро начинается с крепкого кофе и лёгкого завтрака.
2. Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.
3. Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше бы я сдох".
29.03.2017:
Хочу научиться вечером засыпать так же быстро, как утром после будильника.
26.03.2017:
Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…
24.03.2017:
Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.
18.03.2017:
Поставил будильник на совсем раннее утро, чтобы побегать. В итоге, в 5 утра я отключил будильник и продолжил спать, но мне приснилось, что я бегаю. В принципе, я доволен.
18.02.2017:
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.
07.12.2016:
Какие виды психологического насилия вы знаете?
- Подъём в 6 утра.
03.11.2016:
Утро понедельника - время, когда понимаешь, как плохо было динозаврам, когда они вымирали.
03.11.2016:
Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.
20.08.2016:
Ты зарядку делаешь по утрам?
- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.
31.05.2016:
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?
24.05.2016:
Каждое утро, когда звонит будильник, первым делом просыпается желание убивать, а потом уже я.
12.05.2016:
Сравнила сегодняшнее утро со вчерашним вечером - ни фига оно не мудренее!
02.05.2016:
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка, вылетевшая из коленного сустава.
29.03.2016:
06:00
06:05
Утром - это оооочень большая разница.
11.12.2015:
«Встану завтра пораньше!» - подумал я.
«Ну-ну…» - усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» - вздохнул будильник.
05.11.2015:
Утро все ближе и ближе,
Тишина гробовая, ни звука!
По морде будильничьей вижу
Звонить собирается, сука!
Фактрум предлагает читателю свеженькие анекдоты, которые сделают ваш день просто прекрасным!
Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю!
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой…
- Харон, нет!
Он всегда поможет маме,
Руку подаёт он даме.
И в учёбе и в труде,
Превосходен он везде.
На дуде хорош игрец,
Лыжник, бальник, молодец.
В честь него возводят храмы,
Сын сестры подруги мамы.
Ты сова или жаворонок?
- Медведь я…
- Как это?
- А попробуй тронь, когда я сплю!
Двойной виски со льдом.
- Это школьный буфет!
- Жаль, очень жаль.
Мам, а знаешь, сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю…
- От ванной комнаты через всю прихожую вокруг дивана до балкона и обратно!
Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать: «Ваша казна пустеет, милорд!» или «Женщины и вино дорого обходятся короне, сир!».
Я себя плохо чувствую, наверно, магнитная буря.
- Ты вчера запивал коньяк пивом!
- А я говорю - магнитная буря!
Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как сволочи себя не ведут.
Когда заполняю где-то раздел личных данных, почему-то в уме к каждому пункту добавляю «а толку?». Лет: 26 (а толку?). Семейное положение: замужем (а толку?). Образование: высшее (а толку?).
Поражаюсь коммуникабельности бабок в общественном транспорте. Они не знали друг друга ещё пять минут назад, а теперь обсуждают, как массируют косточки на ногах с морской солью и горчицей!
Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушёл, а вчера - в час.
- Вчера удалось пораньше отпроситься?
Никак не могу заставить кота перестать пить воду из моего стакана, хотя пробовал буквально всё. Я пробовал «эй» и даже «ЭЙ».
Вовочка опаздывает на урок:
- Почему опоздал?
- Картошку жарил.
- Маме помогал? Молодец.
За ним вбегает девочка:
- А ты, Картошкина, где была?
Когда завёл ИП: мгновенно должен денег налоговой за непонятные аббревиатуры, какие-то проценты, звонят коллекторы, мать звонит в слезах, говорит, пришли менты, из страны не выпускают, интернет таргетит рекламу адвокатских контор, на «Ютьюбе» в рекомендованных видео - «Как вести себя на зоне».
А скажи мне что-нибудь хорошее?
- Ты у меня очень умная.
- А ещё?
- И с тобой мне всегда весело!
- Ага. То есть всё-таки некрасивая. Понятно.
Я слышал, Николай женился?
- Да…
- Как жена?
- Ребята хвалили…
Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить, то он превращается в приходный…
Белор ус:
- Привет.
Я:
- У вас ус отклеился.
Белорус:
- Спасибо.
Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста - просто наберите случайные цифры на телефоне.
Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил: «Давайте не будем изобретать велосипед».
Меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство. Позже всё так и случилось, только я паспорт не терял.
Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.
Не плачь, ты вовсе не толстая.
- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
- Ну это же очевидно!
Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз весёлый, а другой - грустный?
- Весёлый - это искусственный…
Твои глаза, как шишки геммороя…
И днём и ночью не дают покоя!
У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Тогда - нет.
С Трампом пока непонятно, хороший он для России или нет. Надо дать человеку хотя бы семнадцать лет побыть у власти, чтобы делать выводы.
Объявление в консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину, хоть он предусмотрительно и припарковал её в 70 метрах от здания.
Дорогой, что это за коробочка?
- А это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
- Ах, любимый!
- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе!
Торгует мужик на базаре мясом. Тут к нему подходят двое:
- У вас мясо свежее?
- Конечно - отвечает продавец.
- А свинья была ваша?
- Да, моя.
- А чем кормили свинью?
- Икрой, хлебом, рыбой варёной. Всё самое вкусное ей давал!
Тут эти двое достают ксивы и говорят:
- Мы из налоговой инспекции. Откуда у вас деньги на такой шикарный корм для свиньи? Платите штраф!
Мужик еле уговорил их не штрафовать его. Кое-как откупился, дал им 10 килограммов мяса с собой. В общем, отмазался.
На следующий день к тому же мужику в мясную лавку наведались ещё двое. Спрашивают:
- Мясо с вашей свиньи?
- Да, с моей.
- А чем кормили?
- Ой, да всё самое плохое ей давал: мусор всякий, очистки… Да и то нечасто, сейчас особо денег нет…
Те ему ксивы показывают. Говорят:
- Мы из надзора по животным. Почему такое ужасное обращение? И вы после этого ещё эту свинину и людям продаёте? С вас штраф.
Мужик долго их уговаривал не выписывать ему штраф. Наконец он убедил их, откупившись 15 килограммами мяса.
На другой день к продавцу ещё трое подходят:
- Откуда мясо?
- С моей свиньи.
- А чем кормили?
- Да я не знаю, - говорит, - я ей деньги давал, она сама себе покупала.
Современное бракосочетание - это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу.
Идея для неинтересного фильма: девушка с татуировкой бабочки на пояснице оказывается простой местной давалкой.
Неeе!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия!
- Оля, клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу очень замкнутое пространство!!!
Вообще, абсолютно все вакансии похожи на: «Нам нужна девственница, 2 года ОПЫТА СЕКСА…»
В одном лесу жили Бурундук и Белка. Они крепко дружили и целые дни проводили вместе. Однажды Бурундук сказал Белке:
- А давай с тобой сыграем свадьбу, смастерим небольшой домик на дереве и будем жить себе в радость.
Белка отвечает:
- Да, но ведь мы разные животные. Я - белка, ты - бурундук. Тебя это не смущает?
- Нет. Потому, что мы выше всех этих предрассудков! Наплевать, что скажут о нас другие лесные жители! Давай поженимся завтра же!
- Ах, ты такой романтичный! Давай!
Поженились они и стали жить вместе. И всё бы ничего, но только не могли они никак завести детишек.
Белка говорит:
- Это всё из-за того, что ты - бурундук, а я - белка, да?
Бурундук ей отвечает:
- Не переживай, пойдём к Сове. Она у нас мудрая, вдруг какой совет даст.
Приходят они к Сове. Бурундук говорит:
- Мы с Белкой никак не можем завести детей. Это потому, что она - белка, а я - бурундук, да?
Сова посмотрела на них и говорит:
- Нет, идиоты. Это потому, что ты - мальчик и Белка тоже - мальчик!
Жила как-то одна девица вместе со своим отцом. И больше никого у них не было. Её мать давно умерла, мужика она себе так и не нашла, а тем временем ей уже под 40 лет. Папа совсем старенький. И вот она однажды говорит отцу:
- Папа, ты не против, если я куплю себе фаллоимитатор?
- Ну что ты, доченька, я не против. Ты уже взрослая.
В общем, купила она себе эту штуковину и живут они дальше.
И вот однажды дочь приходит с работы домой и видит на кухне уже подвыпившего отца, на столе - почти допитая бутылка водки, а рядом - её фаллоимитатор. Она спрашивает:
- Папа! Что тут происходит?!
- Да ничего, доченька, - отвечает отец. - Сидим тут с зятьком, выпиваем…